samedi 5 janvier 2013

Le romantisme pour les nuls (écrit par le roi des nuls)

Pour Nowel, ma chère et tendre m'a offert un message subliminal planqué dans un livre.
Ce qu'elle n'avait pas prévu, c'est que ma réaction ne serait pas celle escomptée et que j'en roulerais de rire

L'oeuvre majeure de l'année (voir carrément de ce siècle) porte le nom inspiré "Romantic Attitude, Amour toujours mode d'emploi" autrement nommé "le romantisme pour les nuls"

Et alors je serais tentée de dire "le romantisme écrit par un nul" (qui n'a visiblement pas osé donner son nom, nous n'avons qu'un élément, les éditions Glocheux, et avec un nom pareil, ya de quoi se poser en maitre du romantisme... ou pas)

Toujours est-il que pour m'améliorer, c'pas gagné gagné mais je vous fais partager le meilleur de ce bouquin (qui contient 402 phrases pour vous aider à être plus romantique - ou plus con - c'est selon)

1. Soyez convaincu que le meilleur reste à venir
-> Remarquez bien, pour certains, ça ne pourrait pas franchement être pire, et globalement, avec un bon meurtre passionnel, le meilleur est forcément à venir ;)

4. Regardez du coté de sa lumière. Pas de son ombre
-> La face cachée de la lune, vous oubliez TOUT DE SUITE

6. Soyez le meilleur moment de sa journée.
-> Sortez la poubelle :D

10. Dessinez discrètement un coeur dans son dos avec votre index
-> Ne marche pas si elle porte un parka (c'est l'hiver en même temps)

12. Ce soir, pour le diner, invitez Mozart
-> J'aurai préféré inviter des amis, mais bon, on n'a visiblement pas le choix

15. Apprenez à chanter en duo votre chanson préférée
-> Et devenez les héros du karaoké de Cergy le samedi, lors de votre anniversaire de mariage ! Oh yeah !

22. Emmenez-la faire un tour avec vous sur le manège d'une fête foraine
-> Ayant un vertige de fou, ya 90% de chance que je lui vomisse dessus, autant dire que ça ressert les liens

25. Chuchotez. Tout devient plus sexy, chuchoté à l'oreille
-> Chérie, j'ai plus de chaussettes, tu pourrais faire une lessive steuplé ? 

32. Apprenez l'art du massage des pieds
-> Autant me tuer tout de suite d'un coup de fusil, ca me sera moins douloureux

42. Ayez un grand lit
-> L'auteur du livre fournit le pognon pour le grand lit ? Ainsi que pour le grand appart qui va accueillir le plumard ? Nan mais sérieux !

46. Débrouillez vous pour enregistrer un message d'amour sur son portable, son répondeur, son DVD ou sa cassette vidéo préférée
-> Alors là je m'interroge, l'auteur vit dans une caverne au fond de la Creuse ? "son DVD" ? Gné ? Et le meilleur, outre que c'est obsolète, va enregistrer ta déclaration sur LA Cassette vidéo préférée de ta meuf, (avec du bol le film qui n'existe pas en VHS, enregistré à 4H du mat sur arte), si elle ne te pète pas les genoux après, t'as bien du bol ! Pour le reste, perso j'écoute jamais mon répondeur. ;)

48. Faites un transfert de votre plus belle photo à deux sur deux nouveaux Tshirts
-> Et passez pour des beaufs complètement abrutis dans la rue ! Soyez ridicules à deux, on risque pas de vous draguer comme ça

50. Apprenez à décrypter : quand votre amour dit "non" cela veut parfois dire "ouiii"
-> Les violeurs, au tribunal, pourront toujours citer l'article 50 de ce livre ! (Tant de connerie dans un livre, ça me scie)

54. Demandez-lui ce qu'il ferait s'il avait une baguette magique. Notez précieusement
-> Et ça va nous avancer à quoi ? Elle va réussir à me rajouter 5cm en priant très fort ? Ou me faire perdre 20 kilos grace à son post-it (conservé précieusement) ?

69. Adoptez ensemble des gestes simples et des attitudes douces pour sauvegarder la planète
-> "chérieee, viens vite, je vais trier le plastique !!" "ohhh ouiiii je t'aimeee" ! Et sinon on peut cesser de se laver et de tirer la chasse d'eau... Ambiance à la maison ;)

70. Faites sonner le réveil une heure plus tôt pour un calin
-> Nan MAIS CA VA PAS ?? une heure de sommeil, c'est PRECIEUX ! Crève, auteur maudit qui n'a ni métier ni enfant !

82. Mangez à deux quelque chose avec vos quatre initiales inscrites dessus
-> Le livre pour ado prépubères ? Et puis si t'as des initiales du genre PT PQ, t'es dans la merde (c'est l'cas d'le dire :D)

89. Débrouillez-vous pour apprendre à pêcher un poisson un mains nues
-> Ah nan mais à Paris, c'est VRAIMENT le truc top utile ! Viens chérie, on va aller chercher un poisson mutant dans la seine et après on ira soigner notre maladie de peau ensemble ! Et puis globalement, même en province, ya Auchan hein, on est plus obligé de chasser le mammouth ! Remarquez, demain on va à l'aquarium de porte dorée, on va se faire des amis ;)

96. Un baiser passionné brûle 21 Calories. Laissez vous fondre
-> "Chérie j'ai bouffé Macdo à midi... Viens ici j'ai 54 pelles à te rouler" :D

102. Pendant une heure, ne dites plus un mot à votre amour
-> Mais moi je rêve qu'elle se taise pendant une heure... Mais 15 minutes je prends ! Mais qu'elle ferme sa gueule bordellll :D

106. Clignez de l'oeil à votre amour
-> ?? "Chérie, t'as un truc dans l'oeil ? T'as un toc je crois bien"

111. Gardez sur vous un rien appartenant à votre amour
-> Sa carte bancaire ? :D

135. Offrez des fleurs de la couleur de ses yeux
-> "tiens chérie, un cactus" (bah quoi c'est vert ? :D)

165. Envoyez des fleurs à sa maman
-> Pourquoi ? Sa mère aussi elle couche ?

169. Préparez un picnic dans la pièce la plus inattendue de la maison
-> Perfect, dans les toilettes, on a l'eau à volonté et le PQ fera office de serviette ! Le romantisme j'adore j'adhère !

236. Faites l'amour au ralenti
-> Merci de me réveiller une fois fini !

243. Demandez à votre amour les trois choses qu'il possède de plus cher au monde
-> Comme ça vous saurez quoi exiger lors du divorce, ou quoi brûler en cas de dispute (mon violon est au coffre, il va sans dire :D )

247. Promettez-vous de visiter le Vatican
-> Pour parler mariage pour tous ? ou capotes ? ou avortement ? Penser à prendre une ou deux grenades dans le doute

249. A la première occasion, portez tous les deux un chapeau
-> Il doit me manquer une info là ? Genre porter un chapeau c'est romantique ? Ca marche avec le bonnet ? Le bonnet de bain ? Ca me laisse perplexe là

262. Offrez une livre de cerise à votre amour
-> Pour la faire chier plus mou ?

265. Embrasser votre amour dans le cou quand il téléphone
-> Vous entendrez mieux ce que dit l'interlocuteur :D

283. Faites diner votre amour sans les mains
-> Une gamelle au pied de la table, je suis totalement pour (mais elle veut pas lol)

315. A la question "est ce que tu m'aimes" répondez toujours "oui"
-> Celle là j'aurais pu la trouver toute seule. Pareil, si elle vous demande si elle a un gros cul, répondez toujours non !

322. Dites lui quelques mots d'amour dans une langue étrangère que vous inventerez
-> Sreumulou tapitapou (elle ne saura jamais que vous la traitez de connasse, c'est pratique)

356. Ayez un foulard en soie et plusieurs oreillers et coussins à votre disposition
-> Au cas où on aurait envie de l'étouffer ? O_o

364. Ecrivez lui sept messages tendres à la craie sur son parcours habituel
-> Entre la chambre et les chiottes, les chiottes et la cuisine, la cuisine et la chambre, la chambre et la salle de bain ? (En priant pour que minimonster n'efface pas le tout avant) ! Et surtout, qui fait le ménage après ?


N'hésitez pas à acheter cette merveille, vous pouvez révolutionner votre couple !

mercredi 28 novembre 2012

Le poussin piou

Je viens de découvrir cette chanson énorme et je peux vous assurer que je vais ruiner les oreilles de minimonster avec !

J'adoorreeee

Et le poussin piouuuuuuu





mardi 27 novembre 2012

Brèves de nain #1

Minimonster : "Je fais une poulette, un canard"
Angel : "Tu fais une poulette ou un canard?"
Minimonster : "Un canard, tu vas voir c'est comme une poulette"
Minimonster : "Voilà j'ai fais un canard"
Angel : "C'est un canard?"
Minimonster : "non une voiture" 

La cohérence à bientôt 3 ans, c'est encore laborieux ;) 




lundi 26 novembre 2012

Avis de recherche

Ce week end, j'ai posé une paire de chaussettes sur la coiffeuse de l'entrée.
Lorsque j'ai voulu la récupérer, Angel me dit :

"J'ai entendu Minimonster dire tout à l'heure qu'elle allait te voler tes chaussettes"

Je vais donc voir Minimonster

"où sont mes chaussettes?"
"Je sais pas"

Nous sommes lundi soir, et la paire de chaussette n'a toujours pas été retrouvée !
(Remarquez bien, j'ai réussi à perdre une couette dans mon appartement pendant un mois)

HELPPPPPPPP





Les amis des animaux... Ou pas

Nous sommes dans la phase formidable "Si !! Tu gardes tes vêtements", autrement nommé "le naturisme en toutes circonstances"

Remarquez bien que nous avons passé le cap du "je me tripote à longueur de journée" qui mettait une ambiance indéniable au quotidien.

Du coup, désormais, le petit poucet sème ses couches au gré de ses humeurs mais de temps en temps, nous arrivons à la garder habillée pour sortir...


Samedi, nous avons donc décidé d'aller faire quelques courses puis de passer sur les Champs-Elysées pour voir les décorations de nowel ! Visiblement, l'état a décidé de faire des restrictions budgétaires et a coupé les vivres au créatif qui bossait avant, parce que là, trois loupiotes identiques tout le long de l'avenue, y'a pas de quoi époustoufler une guirlande de sapin bon marché dans un pavillon de banlieue du 93. 

Nous nous sommes ensuite rendus au macdo, en haut des Champs. Et tandis que nous mangions, que vois-je sur le mur derrière Angel et Minimonster, un CAFARD !! 

Je hurle et Angel se retourne en panique, et le temps qu'elle essaye de le buter, il était reparti derrière la banquette. 

Il faut savoir que les cafards et moi, c'est une grande histoire, puisque j'ai eu la joie, que dis-je ? Le bonheur de vivre avec une meute de cafards suite à l'infestation de l'immeuble insalubre où j'avais eu l'idée de m'installer.. Après une lutte de six mois et toute la gamme de produits anti-rampants écoulé, j'ai pris la fuite ! 
Cafard 1 - 0 Red

Deuxième Round du Cafard Moisi ! Il retente une percé sur le mur, je re-hurle (si fort que tout le macdo a pu entendre, mais ça n'a semblé gêner personne) et deuxième tentative infructueuse pour choper le cafard. 

A la troisième tentative, je faisais le mirador, scrutant la banquette sans cligner des yeux et j'ai pu voir le cafard nous mater discrétos l'air de rien, il n'y avait que les antennes qui dépassaient ! Bâtard de cafard. 

Finalement, le pépère est revenu avec l'un de ses compagnons (à deux c'est plus drôle) et Angel a réussi à le buter (l'autre court toujours, preuve à l'appui)

(on ne se plaint pas de la photo du cafard, il a fallut que j'attende son quatrième passage pour l'avoir, son compagnon étant mort juste avant)

Angel chope un serveur mal aimable pour se plaindre et le gars lui indique d'aller voir le responsable. 
Tandis qu'elle papote à coté de la fil d'attente de cafards, ne faisant fuir strictement personne de la queue, elle finit par partir dans les bureaux pour discuter avec les gérants, tandis qu'elle me laisse avec Minimonster. 

Sachez donc que pour griller une file de 15 personnes aux toilettes, il suffit d'arriver avec une petite fille de trois ans à la main et lui dire "surtout tu te retiens, tu ne fais pas pipi sur les pieds de la dame devant" 
Trois minutes après nous étions au début de la fil, première à passer \o/

Pendant ce temps là, Angel se faisait rembourser joyeusement notre repas, prétextant qu'elle était phobique des cafards (demi mensonge c'est moi en réalité) (donc bon plan, si vous voulez bouffer gratos, allez sur les champs et gueulez pour les cafards) 

Et finalement, Minimonster s'est mise à faire la manche avec Idéfix, le temps que sa mère revienne... J'ai rien gagné :( (il est possible que ce soit parce qu'elle avait le doigt dans le nez, ça motive pas) 


Un bon petit samedi ;-)

Dimanche, après une promenade au manège du coin et le décès dans d'atroces souffrances de la poupée de minimonster (on se demande ce qu'elle lui a fait)


Angel colle le monstre au lit et nous finissons (ENFIN) par trouver du temps pour batifoler joyeusement ! Et une fois fini, Angel ouvre la fenêtre pour aérer en faisant de beaux dessins dans la buée (c'est presque aussi sexy que la buée dans la voiture dans Titanique)


Mais voilà, pendant qu'Angel s’entraînait pour les beaux-arts, une mouche, une horrible mouche est rentrée dans la chambre et Angel s'est employée à lui courir après avec un torchon. La mouche (comme le cafard), est partie se planquer dans un coin inaccessible. Parce que les animaux aiment faire chier Angel (on ne parle même pas du chat à la maison) 

Et puis finalement l'idée de génie 

Red : "La mouche, on l'asperge de Fébrèze, comme ça ses copines-mouches ne vont pas la reconnaitre à l'odeur, elle sera bannie du clan des mouches et finira sa vie seule. Ca lui apprendra à venir nous faire chier"
Angel : "Oh c'est sadique" 

Pour info, ce matin, à notre réveil, la mouche était toujours là. On va finir par lui trouver un ptit nom. 

(Non je n'ai pas pris de photo de la mouche, désolée) 

dimanche 25 novembre 2012

J'ai mangé du pain #Bétise1

Tandis que je cherchais péniblement un manège sur Paris pas trop loin de chez nous, et tombais sur ce type de lien :

"Paris : la fillette étranglée sur le manège toujours dans le coma"
http://www.leparisien.fr/paris-75/paris-la-fillette-etranglee-sur-le-manege-toujours-dans-le-coma-30-01-2012-1836645.php

et qu'Angel prenait sa douche, nous avions laissé Minimonster devant BabyTv (chaine visiblement réalisée par des gens qui prennent de la très très bonne drogue, et si toi aussi tu sais qui sont hippa Bow Wow et Sophie, je compatis à ton malheur)


Soudain, depuis le salon j'entends retenir le fatal "Minimonster qu'est ce que tu as fait ??" suivi d'un "Viens te voir devant le miroir" 

Forcément j'ai accouru armée de mon appareil photo (enfin de mon iphone, je ne sors pas le réflex pour les reportages du quotidien) 
Réponse de Minimonster "J'ai mangé du pain" 

La réalité étant évidemment toute autre, elle a préféré ouvrir le stylo plume de maman et le sucer avec amour !
Du coup Angel était bien motivée à la nettoyer à l'effaceur (finalement, l'idée n'a été conservé que pour la photo, faut pas déconner)


Du coup j'pense que je ne vais pas oublier son écharpe pour le manège :-)



vendredi 23 novembre 2012

Deux enfants à la maison

Angel est taillée comme un enfant (j'me sens un peu pédophile d'un coup) et pour preuve, le sac de minimonster lui va comme un gant (en plus le rose ça se marie nickel avec le noir :D )